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今年もありがとうございました

先ほど 買い物も終わり あとはざっと 掃除をして 明日 帰省する準備をして 家計簿の年間収支を〆て
なんとなく 私の中では 年内修了です。

今年は震災もあり 本当に心痛めた 年でした。 まだまだ 大変な思いをしている方々 悲しみのいえてないかが多い中 こうやって 暮を無事に 迎えることが出来ること 本当に感謝です。


私のことだけを言うならば 本当に充実した 年になりました。 

心の辛さも ずいぶんなくなり 気がかりや 心配事も解決に向かい  念願のやりがいのある仕事も見つかり 私にとっては 生まれて初めて  気持ちが軽い感じを 味わっています。


ブログを書くことも   今の私にはあまり 必要なく   書いても書かなくてもいい という感じでしょうか?


来年はどうなるかわかりませんが また 書きたくなったら 気まぐれで書いてみます。


お正月は荒れ模様のお天気だそうで  皆様も お気をつけて よいお年をお迎えください。

                                   12月29日     純子
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by cramu412 | 2011-12-29 17:08 | 日々の事

気にはなるつつですが。

今日も寒いです。
ブログの更新 あんまりできてないのを気になっているのですが、まぁ 今 それほど ブログに依存しなくてもやっていけてるんだ~ 純子さんという認識で 見守ってください。
気楽な ツイッターで やっておりますし   フェイスブックもまったくの放置状態です。

本当なら ゆっくりすごすが 10月くらいからのテーマだし 先日の ひろ子さんのセッションでも ゆったり 優雅にすごしていけばいいんだ・・・と 結論が出たにもかかわらず。

2度目のこんまりさんの 金スマ登場で また 片付け熱が勃発しており また 細々と片付けています。
もうね 何度も何度も 同じ作業をしてきているはずなのにな・・・と 思っていまして

なぜにまだ 処分するものが出るのか?とも思うのですが  そのとき手放せなくても 今 手放せるようになったんだ。と 解釈しております。

自分が仕事としてやるかどうかわ わかりませんが  整理収納は 来年 がっつり学びたいと思っています。

食を学んで  心理学をちょこっとやって 次に興味があることが 整理収納だったみたいな感じかな。
昔から好きだし。

理想とした 住まいが ずいぶん はっきりしていたので  この賃貸のマンションでどこまでやれるかはわかりませんが チャレンジ精神満載で やってみたいと思っています。

来年は  ペン習字もやりたいし 着物もやりたいし  それに このブログももうちょっと 素敵にしてあげたいきもちも 大きいので じっくり取り組めるまで もうしばらく ゆっくり更新としていきます。

年末の お掃除 取り掛かっていますか?
今年の汚れは今年のうちに    来年は特別な年になると 私は認識しています。 
住まいがきれいで 気持ちよく 心地よい空間と ワクワクする 空間になってると  素敵なことを引き寄せられると 思います。
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by cramu412 | 2011-12-14 08:23 | 日々の事

ひろ子さんとジョージさんのWセッション受けてきました!

今日はひろ子さんジョージさんのwセッションでした。
すごく 楽しみにしていたし 朝もツイートしたけど  きっと こうなるんだろうな。と思っていた。
でもそれは  わかっていたんじゃなくて なんとなく感じていたものでした。
正直 どんなことをするのか あんまりわからないまま行ったの。

何をもって セッションに申し込もうと思ったかも ちょっとわすれたのだけど  来年からあんまりセッションできないみたいなツイートを読んで  今行っておこう~ そんな感じだったように思う。

頭では手放したいこともわかってる 手放そうとも思ってる 手放したらどうなるかもわかってる
でも 心がそれよ いいよとはなってない そんな感じを持っていた 
でも でも 

今日は ひろ子さんとジョージさんに  自分の本当の気持ちを思いっきり ぶつけてきた そんなセッションだったように思う。
そして 泣いて 叫んで 怒っている自分は この人たちならわかってくれるから 話していいんだよと 思っている自分がいた。
だれにもぶつけられない 押さえ込んで 蓋をしている気持ちを 全部 出してきたそんな感じ

なぜ 母のことを手放せないのか  将来の不安を手放せないのか 旦那の体の心配を手放せないのか
そこを納得してはなかったんだよね。

今の自分では気づけてなかった  忘れていた思いがどんどん出てきた。
それは 封印する必要があったから。

一人になるのが怖わかった。   絶対に失敗しちゃいけないとかたくなに思っていた。そんなことが発見できたセッションでした。

そして それを2人と一緒に手放した感じ。

2人は私の苦しい部分を感じとれるようだったね。 ジョージさんは重たかったと 終わりがけにいっていた。

息が軽くなったし 姿勢が楽になった  噛み合わせは最初わからなかったけど 終わってみるとなるほどとっわかったよ。

足踏みしてみるんだけど  終わったら軽いのね。 それをひろ子さんが 最初のときに戻してみる?っていうか 戻すと本当に重いの びっくりした~

終わった後の自分は なんか やさしくなった気がした  ニヤニヤと ウキウキしている自分がいた。

むじゃきになるといいよ。と 最後言われたのだけど   無邪気か・・・ と ???だったの。
そんな時 なぜか ジョージさんが ドリカムの歌を歌ったの

その歌って 私が手放したいものなんだけどな・・・と  せっかく ウキウキだったのが ちょっと落とされた感じだった。
2人が抱きしめてくれたとき  あ~ そのずっと手放せなかったものも 手放していいんだと 手放すと寂しいんだな。と思ったのね。

帰る道    その ジョージさんのドリカムの歌と無邪気さと 手放したい思い出が つなっがたの。

手放したい思い出の自分は  無邪気だったな~と  遠慮せず 相手に自分の思いをぶつけて 自分らしく 飾らず がんばらず それでもかわいかった自分だ~と
そんな私でも 好きでいてくれた人たちで。
大好きな人たちと 大好きな文具と雑貨に囲まれて  本当に幸せな日々の自分で でも辛く悲しい思い出も混じっていて それを手放したかったんだ。と 思い出したの。


ずっと 自信がつけたかった でも その自信は 自分を信じるという自信ではなくて  立派だとか 人より優れているとか そういう自信だったんだよね。

でも 自分を信じるって こういうことなんだな~と  理屈ではなくって 心で感じられたように思う
それがきっと やさしくなったな。という感情なんだと思ったのね。


泣き叫び怒っている 私にジョージさんが 今日の夕飯なににする?と 聞くので
こんな時に なんで一番 嫌いなことを聞くんですか~って 感じたった。

それも 決められるようになるよ。と 言ってもらえてうれしいです。
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by cramu412 | 2011-12-07 21:04 | 日々の事